لم أمارس الشذوذ أبدا و حالتي معقدة ,أتمنى أن تنصحوني

السلام عليكم و رحمة الله تعالى و بركاته

وصلتني رسالة من أحد قراء المدونة و طلب مني أن أشرها بهدف أن تساعدوه و تتفاعلو معه

انا شاب ابلغ من العمر 20 سنة، إن حالتي معقدة و اتمنى ان تتفاعلوا معي و تنصحوني، اولا اريد ان انوه انني لم امارس الشذوذ ابدا في حياتي و لا العادة السرية كل ما أتذكر انني فعلته في اول سنتين من بلوغي هو تلامسات في الحافلة من طرف رجال يفوقونني سنا بكثير و لكن دون التصريح بذلك و كأن الأمر يحدث دون قصد، عدم وقوعي في الفاحشة الكبرى يعود في نظري لأسباب دينية أولا و ثم اجتماعية و ربما لأن والدي أحسنا تطوير وازعي الديني و الاخلاقي، قد تتساءلون كيف أفرغ طاقتي الجنسية دون فعل اي من الاثنين أجيبكم ان ذلك لا يحدث الا في المنام عندما أكون نائما. لا أعرف كيف بدأت قصتي مع الشذوذ و لكن عند بلوغي كنت انجذب الى ابي و لكنني سرعان ما تخلصت من ذلك لأن عقلي لم يستوعب الفكرة و الحمد لله على كل شيء، بالنسبة الي و الى اعتقادي، احساسي بالانجذاب الى نفس بني جنسي عائد الى جوعي الى الحب الذكوري الذي لطالما افتقدته في صغري و الى الان وذلك لانشغال أبي عنا في العمل و ربما لمعاملته القاسية بعض الاحيان عندما كان يغضب، انا انجذب جنسيا الى الرجال الناضجين ذلك ليس بأن أكون انا الفاعل أو المفعول به فأنا اشمئز منه و لكن كل ما اتوق اليه هو الاحضان و التلامس الجسدي فقط دون الايلاج كما يقال، و أما بالنسبة الى الشباب الذين يكبرونني ب 5 سنوات على الاقل فعاطفيا و أما من هم بمثل سني تقريبا أو اصغر فلا انجذب اليهم على الاطلاق، بالنسبة الى الفتيات فالامر مختلف انا لا اشعر بانجذاب جنسي نحوهم بل بانجذاب عاطفي، ولكنني اثار عندما اتخيل نفسي في علاقة مع فتاة و لكن ليس بمثل تخيلي للرجال. و ما لفت نظري هو عند حصولي على حب غيري بريء لا أفكر ابدا في رغباتي الجنسية.. أعلم ان حالتي معقدة بعض الشيء و لكن اتمنى ان أحظى بتفسير لما أمر به

أنجذب للرجال و عائلتي تصر على تزويجي ..ما العمل !؟

السلام عليكم و رحمة الله تعالى و بركاته

أنا شاب من الاردن عمري 29 سنة

للأسف أعاني من اضطراب الهوية الجنسية و لكن حالتي قد تختلف قليلا عن بعض المصابين في هذه الحالة . فأنا لا أكره جسدي الرجولي و لا احب أن ألبس ملابس الفتيات بل فقط كنت في طفولتي احب ان اضع الباروكة على رأسي و المكياج و لكن الان لا تستهويني هذه الامور , أحب الرجال كثيرا و لكن لم أمارس الجنس مطلقا مع أي رجل ولا أريد أن اتحول أو ان أصبح أنثى فهذا عار كبير و أنا نفسي لا أتقبل فكرة هذا الموضوع و لكني ارغب في إعادة تمثل هويتي الجنسية إلى وضعها الصحيح

-ارغب في ان اكون رجلا في نفسيتي فمشكلتي في نفسيتي فقط و أريد ان أتعالج و أن يعاد تمثل هويتي الجنسية

فهل هذا ممكن؟؟؟؟

و هل هناك حالات رصدت و نجح فيها إعادة التمثل؟؟

و هل ستكون هناك مدة طويلة لهذا؟؟؟

علما بأني منذ حوالي عام قطعت تفكيري الخيالي الجنسي بالرجال و أجبرت عقلي على التفكير بالأنثى و كنت أقوم بالعادة السرية على الفراش و أنا أتخيل الأنثى و لكن لا اشعر بلذة كبيرة في هذا فلذتي و أنا أتخيل الرجال . و اشعر أنني أقوم بعملية جنسية ميكانيكية و أنا أتخيل الأنثى ...عام كامل من الكبت الجنسي الحقيقي و لا أفرغه سوى بخيالاتي مع الأنثى و التي لا أجد فيها متعة كبيرة ..أحاول أن أحب عاطفيا إحدى الفتيات و لكن دون جدوى فقلبي لا يدق لهن بل على العكس يدق للشباب هذا يعذبني جدا و لكنني قوي جدا و صامد و لا أحب أن اشعر بالاكتئاب بل استطيع أن أتحمل هذه المعاناة و أتكيف معها حتى لو لم تتم معالجتي و لدي استعداد لعمل أي شيء مقابل أن أغير نفسيتي و أصبح كما خلقني ربي رجلا حقيقيا

فهل استخدام هرمون التيسترون من الصيدليات ممكن أن يساعد في تخشيني نفسيا أم أن هذا الهرمون لا يخدم النفسية؟؟
فمشكلتي نفسية فقط.... أما أعضائي الذكرية فسليمة تماما كأي رجل

عندي مشكلة أخرى
أنا اكتم هذه المشكلة في صدري و اخجل أن أقولها لأهلي و هم نصدد تزويجي و أنا لا استطيع أن اخدع قلب اي فتاة فأنا ارفض الزواج و أهلي يصرون دون أن يعلموا بحالتي؟  
لا اعلم كيف أواجههم بالحقيقة المرة و أخاف أن أعذبهم بعذابي
أخاف ان اذهب لطبيب نفسي فيراني و يعلم بمشكلتي
انه عار يلحق بي و لا اعلم كيف أخبؤه
أرجوكم ساعدوني إن كان لحالتي علاج فقلوه لي 
و إن كان علي ان أفوض أمري لله
فأرجو ألا تخفوا هذه الحقيقة المرة عني
و إن كان علي مراجعة عيادة نفسية متخصصة
فأريد ان اقول لكم اني من الأردن و لا اعلم إن ذهبت للعلاج كم من الوقت سأحتاج؟؟ و ان كان هذا مجد ام لا؟

هل سأضطر للمبيت في مستشفى حتى يتم علاجي؟؟؟
ام ستكون جلسات فقط؟؟
و هل هي مكلفة؟؟؟
أرجو مساعدتي فانتم أملي الوحيد و شكرا

ميولي الجنسية تلاحقني و لا أريد أن أكون مشروع مجرم

السلام عليكم  أرجو نشر مشكلتي واطلب من الجميع ان ينصحوني وعدم الاستهزاء .. 

انا شاب في العشرينات من عمري من منطقة الشمال منذ الصغر وانا اعاني من مشكلة في ميولي الجنسية التي لم اخترها وهذا قضاء من رب العالمين اختصر مشكتي !!!! برسالة كتبتها من قلبي لا أريد أن أكون مشروع مجرم أو إرهابي.

أفكر بوضع حد لحياتي.

لقد إفتقدت القدرة على الابتسامة، ولا استطيع التذكر متى آخر مرة ضحكت فيها، وأحيانا يتملكني شعور بالخوف والحقد والكراهية لكل المعاني والمثل، أحيانا أفكر بجدية بأن أضع حدا للحياة، وأشعر دائماً بتأنيب الضمير رغم إنعدام ممارساتي الجنسية المثلية، هو تأنيب لكوني أشعر بأنني مثلي، إذن فالتأنيب ناتج عن شعور وليس عن فعل ولو كان ناتج عن فعل لأقلعت عنه حتى ينتهي هذا التأنيب القاسي، ولكن تأنيبي لنفسي لن ينتهي الا بإنتهاء مثليتي التي تلازمني وتحاذيني وتتجدد بداخلي.
 
حياة لا تعنيني

الكئآبة تملأ أرجاء غرفتي، أشعر بآلاف الأطنان المستقرة على صدري، لم أعد أقوى أن أرى الناس في أعينهم أثناء الحوار، ولم أعد أتحمل هذا التمثيل الزائف بأني مغاير، لقد لبست قناع ليس لي، إنني أعيش حياة لا تعنيني، في كل لحظة وثانية لا تعنيني، بكل تفاصيلها وقوانينها لاتعنيني، لا أتذكر أنني بحت لأحد في العالم عن مثليتي، ولا أتذكر أنني عشت قصة حب سوى في أحلامي، لا أنسى ذاك الصباح الذي نهضت فيه من حلم عاطفي وأخذت أتنهد بصوت كئيب، وأخذت تنهداتي تعلو وتعلو حتى أصابتني هيستيريا تنهدات ولم يوقف تلك التنهدات سوى البكاء.

إفتقدت القدرة على التعبير 

لم أقل يوما،,,,,, أحبك،,,,,,,,, أكتبها والقشعرات تمزق جسدي، ولم أتذكر أنني بحت بها لمحبوب، لقد إفتقدت القدرة على الكلام لأنه لايوجد حافز كافي، أصبح السكون يضع شكله على جميع حروفي، وأصبحت لا أحبذ الكلام وإفتقدت القدرة على التعبير عن النفس، لقد إعتدت على إيقاف النشاطات الناتجة عن مشاعري ( المحرمة )، ولقد إعتدت التمثيل وتصنع الأفعال الغيرية ومحترف في تصنع ردود الافعال الغيرية رغم تهالك القناع في الفترة الأخيرة، لقد نسيت شخصيتي وأصبحت شخص آخر أتصرف بعكس رغباتي وقناعاتي ومشاعري، إلهي ضع حد لهذه المهزلة.

الفقر الجنسي

وبعد عمري الطويل القصير إكتشفت انني اعاني من الجوع العاطفي والفقر الجنسي، وأصبحت وأمسيت وليس لدي صديق بإختياري، أعاني من الضجر وسرعة الملل وسرعة الغضب والنسيان و كثرة الاطراق والتفكير حتى تخالني سأكتشف شيءً ما، في حين أن جل ما يشغل فكري ليس سوى التخمين لمئالي وعمري الذي أراه يتبدد و نهايتي التي أخذت بالتشكل امامي.

من المسؤول!!

فمن المسؤول عن هذا، هل امي وابي المسؤولون بيولوجياً حيث أنهم أنجبوني مثلياً، ام القدر هو المسؤول، ام انا المسؤول، أم المجتمع الذي لا يحترم مشاعري، لقد إشتدت نوبات الإكتئاب وشهيتي للأكل تقل يوماُ بعد يوم، أصبحت مشتتاً أشلاء ممزعة أريد أن أجمع نفسي بلا جدوى، لا أريد أن أكون مشروع مجرم أو إرهابي!!!!

ساعدوني هل أنا شاذ ؟

السلام عليكم و الصلاة و السلام علي رسول الله .
هده رسالة ...وصلتني من عند أخ من مصر و طلب مني أنشرها ليعرف آرائكم و ردودكم حول مشكلته  ..

ياريت كلنا نقراها و نساعدوا  و جازاكم الله بخير ..

مرحبا حابب تساعدنوني واطمنوني بشغلة

انا كثير خايف اكون شاذ جنسي او ماسوشي

انا عمري 17 سنة بس شكلي كثير طفولي وببين 14 او 13 سنة

وانا كثير ضعيف يعني وزني 47 بالنسبة لعمري كثير ضعيف ولسا ما طلعلي شوارب ولا شعر على جسمي بس بقدر امارس العادة السرية....بالنسبة للعمر اني وزني حفيف ولم يظهر شعر هذه وراثة بالعائلة ابي كذلك الا لما وصل سن ال19 لما بلغ بلوغ كامل وكذلك اخي

انا مشكلتي انه ما عندي ثقافة جنسية .. وانا بس اشوف مثلاً شب عاري مثل عارضين الازياء وجسمه حلو وعضلات بصير عندي انتصاب بالرغم اني ما بقكر اني اعمل معاه جنس او اي شي وانا دايما بتجذبني الشباب اللي اجسامها حلوة ما بعرف ليش وما بتجذبني كثير البنات بس اولاد صفي بتعامل معهم عادي بس دايما بحس حالي صغير بجانبهم

وما عمري اعملت علاقة جنسية مع حدا وابداً ما بحب اعمل علاقة جنسية مع الشباب بس مو عارف ليش بنجذب للاجسام الحلوة جنسياً !!

وفي مشكلة ثانية انا بس امارس العادة السرية بفكر بأشياء غريبة مو مثل الباقي يعني بشوف مناظر تعذيب وجلد وهيك اشياء لحتى امارسها واحيانا بتخيل اني انا اللي بتعذب من قبل اشخاص يعني عندي اضطراب بس ما عمري خليت حدا يعذبني لحتى اتلذذ والتعذيب بكون بالجلد والضرب بس مو لدرجة الدم والقتل

وانا كثير خايف اكون شاذ جنسياً لاني ما بحب كون هيك

وانا معي وسواس قهري يعني كثير خايف من هذا الشي لانه حابب اكون طبيعي

انا مو مثلي

يعني ما عمري مارست مع حدا ولا فكرت امارس

بس هذه شغلة بتصير معي حابب اعرف هل هي شذوذ ام شيء طبيعي..بحس اني بنجدب لاجسم الشباب لي يكونو عندهم عضالات و اجسام قوية

ارجوك ساعدني

كثير خايف وقلق وصار عندي اكتئاب وخايف ما اقدر اتزوج بالمستقبل

بليز ساعدنوني انا مريض او طبييعي؟

تامر  على من مصر